Я филолог, я филолог... На-на-на-на!
Jan. 25th, 2011 07:19 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
annika_ff Если есть точные науки, то должны быть и неточные. Филология - наука неточная. (с)
Я хуею, дорогая редакция! Мои сокурсницы-филологи, которые жгли не только глаголом, но и вообще просто жгли, сейчас выросли, добавляют меня в друзья на одноклассниках, и это что-то страшное!
Нет, филологи - прекрасные девушки. Они нежны, трепетны и начитаны в среднем больше, чем учащиеся физмата или спортфака, например. Ну должны быть.
Причины поступления на филфак делятся на:
1) люблю литературу
2) не люблю математику
3) я мальчик - меня больше никуда блин не взяли бы
Те, кто любит литературу, бывают фанатичны в своей любви: поправляют всех, неправильно делающих ударение в слове звонит, приходят в ужас, когда узнают, что кто-то не читал "Войну и мир" или не помнит, какое время года было, когда Татьяна писала письмо Онегину. Такие студентки потом часто поступают в аспирантуру, где успешно защищают диссертацию на какую-нибудь важную тему с трудно произносимым названием и туманным смыслом. Со временем они превращаются в тургеневских девушек, способных в любой момент рассказать нараспев стихотворение в прозе "Она пришла с мороза раскрасневшись", а в девичьей их спальне висит портрет Блока. Ну или Есенина. Кому что.
Те, кто не любит математику, часто уверены про себя, что они любят литературу. Но странною любовью (с) Они не читают, не умеют говорить, раскатисто выговаривают фрикативную г', пишут страшные сочинения и создают фон для распрекрасных девушек из первой категории. Принимают их в основном по направлениям из колхозов, в которых, как известно, всегда не хватает учителей русского языка, и в которые девушки эти возвращаются редко.
Мальчиков на филфак принимают просто по принципу "Спасибо! Спасибо Вам Огромное, Что Зашли!". Даже не за красивые глаза, потому что лично вот за мной на первом курсе пытался усиленно ухаживать студент-пятикурсник настолько косой, что я при разговоре с ним не знала, который его глаз смотрит на меня. Ужасно.
В годы учёбы истинного филолога легко узнать по раскрытому томику "Идиота" в общественном транспорте, по "Гроздьям гнева" на коленях в парикмахерской, по самой необъятной стопке книг, которую некая девушка тащит их хранилища в читальный зал.
А вот сейчас... вот после учёбы... ООО!!! Имела я недавно несчастье по глупости ответить согласием на приглашение в друзья девочки из моей группы, которая в институте относилась к категории два и уже тогда была странновата. Теперь каждый день мне видно ее фото то в этой кофточке-грудь-навылет, то в той юбке-попа-наружу, и статусы, множество статусов, к которым она сама себе пишет стихотворно-тошнотворные комментарии. Девушка-мечта, которая выглядит, как заматерелая такая лоснящаяся тётка. Чорт!
Но нет, не это напомнило мне о многообразии разновидностей филологов в природе! Сегодня меня добавила в друзья девочка, которая запомнилась мне особенным своим умом на первом курсе. На первом занятии по физкультуре она указала ответом на вопрос "В каких секциях Вы занимались?" - "Литературный кружок". Мы с ней даже не здоровались ни разу. Её лицо занимает всю фотографию, и оно мне не нравится так же, как и 15 лет назад.
Но больше я такой катастрофической ошибки не совершу и ни одного филолога, с которым и правда не дружила, не добавлю. Долой вежливость!
На самом деле многих своих однокурсниц я люблю. Одна из них пишет книги для подростков, защитила уже диссертацию и вообще редкая умница. Когда я читаю её письма, мне становится стыдно, что я уже так далека от всего этого, я кажусь сама себе какой-то грубой и слишком практичной на её фоне. Есть и другие прекрасные. Подружки мои, например.
Но что примечательно - ни одна, ни одна из тех, кого я знала из первой категории, не работает в школе! А вот все эти прекрасные тётки в раскоряченных позах с одноклассников, у которых выше тройки по СРЯ (современному русскому языку) не было, - вот они учат детей великому, могучему, правдивому и свободному.
"Почему Вы выбрали именно такую профессию?" - спрашивают меня на собеседованиях периодически.
По любви. У меня всё по любви. А любовь, как говорится, зла.
Я хуею, дорогая редакция! Мои сокурсницы-филологи, которые жгли не только глаголом, но и вообще просто жгли, сейчас выросли, добавляют меня в друзья на одноклассниках, и это что-то страшное!
Нет, филологи - прекрасные девушки. Они нежны, трепетны и начитаны в среднем больше, чем учащиеся физмата или спортфака, например. Ну должны быть.
Причины поступления на филфак делятся на:
1) люблю литературу
2) не люблю математику
3) я мальчик - меня больше никуда блин не взяли бы
Те, кто любит литературу, бывают фанатичны в своей любви: поправляют всех, неправильно делающих ударение в слове звонит, приходят в ужас, когда узнают, что кто-то не читал "Войну и мир" или не помнит, какое время года было, когда Татьяна писала письмо Онегину. Такие студентки потом часто поступают в аспирантуру, где успешно защищают диссертацию на какую-нибудь важную тему с трудно произносимым названием и туманным смыслом. Со временем они превращаются в тургеневских девушек, способных в любой момент рассказать нараспев стихотворение в прозе "Она пришла с мороза раскрасневшись", а в девичьей их спальне висит портрет Блока. Ну или Есенина. Кому что.
Те, кто не любит математику, часто уверены про себя, что они любят литературу. Но странною любовью (с) Они не читают, не умеют говорить, раскатисто выговаривают фрикативную г', пишут страшные сочинения и создают фон для распрекрасных девушек из первой категории. Принимают их в основном по направлениям из колхозов, в которых, как известно, всегда не хватает учителей русского языка, и в которые девушки эти возвращаются редко.
Мальчиков на филфак принимают просто по принципу "Спасибо! Спасибо Вам Огромное, Что Зашли!". Даже не за красивые глаза, потому что лично вот за мной на первом курсе пытался усиленно ухаживать студент-пятикурсник настолько косой, что я при разговоре с ним не знала, который его глаз смотрит на меня. Ужасно.
В годы учёбы истинного филолога легко узнать по раскрытому томику "Идиота" в общественном транспорте, по "Гроздьям гнева" на коленях в парикмахерской, по самой необъятной стопке книг, которую некая девушка тащит их хранилища в читальный зал.
А вот сейчас... вот после учёбы... ООО!!! Имела я недавно несчастье по глупости ответить согласием на приглашение в друзья девочки из моей группы, которая в институте относилась к категории два и уже тогда была странновата. Теперь каждый день мне видно ее фото то в этой кофточке-грудь-навылет, то в той юбке-попа-наружу, и статусы, множество статусов, к которым она сама себе пишет стихотворно-тошнотворные комментарии. Девушка-мечта, которая выглядит, как заматерелая такая лоснящаяся тётка. Чорт!
Но нет, не это напомнило мне о многообразии разновидностей филологов в природе! Сегодня меня добавила в друзья девочка, которая запомнилась мне особенным своим умом на первом курсе. На первом занятии по физкультуре она указала ответом на вопрос "В каких секциях Вы занимались?" - "Литературный кружок". Мы с ней даже не здоровались ни разу. Её лицо занимает всю фотографию, и оно мне не нравится так же, как и 15 лет назад.
Но больше я такой катастрофической ошибки не совершу и ни одного филолога, с которым и правда не дружила, не добавлю. Долой вежливость!
На самом деле многих своих однокурсниц я люблю. Одна из них пишет книги для подростков, защитила уже диссертацию и вообще редкая умница. Когда я читаю её письма, мне становится стыдно, что я уже так далека от всего этого, я кажусь сама себе какой-то грубой и слишком практичной на её фоне. Есть и другие прекрасные. Подружки мои, например.
Но что примечательно - ни одна, ни одна из тех, кого я знала из первой категории, не работает в школе! А вот все эти прекрасные тётки в раскоряченных позах с одноклассников, у которых выше тройки по СРЯ (современному русскому языку) не было, - вот они учат детей великому, могучему, правдивому и свободному.
"Почему Вы выбрали именно такую профессию?" - спрашивают меня на собеседованиях периодически.
По любви. У меня всё по любви. А любовь, как говорится, зла.
