Между нами, девочками
May. 6th, 2009 10:22 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
annika_ff Сегодня я с работы ездила к врачу. Знаю, моя дорогая подружка Аня сейчас хитро посмотрела бы и спросила: "Что? опять к ЛОРу?"
Нет, на этот раз я правда была у врача. Причем у того, что делит в рейтинге страшных врачей почетное первое место со стоматологом - у него тоже есть кресло. И по ужасности кресла стоматолог уж точно отдыхает.
В принципе ничего страшного. Я, как женщина, родившая двух детей, ничему уже в этом кабинете не удивляюсь, кроме разве что чудо-механизма, который при нажатии на волшебную кнопку поднимает тебя вместе с этим креслом куда-то к потолку. Техника на грани фантастики блин!
- Знаешь, моя хорошая, надо к нам заглядывать почаще!
Я ничего не сказала, но постаралась мило улыбнуться.
- Обычно девочек с подозрениями на такой диагноз, как у тебя, я пугаю бесплодием, а ты как-то умудрилась уже родить двоих... поэтому давай придумаем тебе суперконтрацепцию. И сходи на УЗИ.
Итак... УЗИ. Меня записали к тому, кто мог принять меня в тот же день, и отправили в кабинет №416. Номер, как номер. Люди вокруг, как люди... И вдруг... надпись на табличке у кабинета: Белов Евгений Николаевич.
Мамочки!!! ну... ладно... ведь был же у меня при родах анестезиологом огромный дяденька-альбинос... Но тогда мне было по фиг, даже если бы возле моей вены выстроился целый взвод огромных дяденек! а вот сейчас... Ничего, я успокоила себя, что ничего страшного, если УЗИ мне сделает такой вот пожилой мудрый доктор, у которого и пола-то нет.
И как вы думаете??? в кабинете оказался симпатичный и даже загорелый молодой человек, который улыбнулся мне и сказал: "проходите сюда и раздевайтесь. Я сейчас."
Друзья мои!!! должен быть закон, запрещающий работать в кабинете УЗИ молодым мужчинам!!! А УЗИ, на которое меня направили, это вам не что-нибудь - это такая процедура, для выполнения которой на ультразвуковую хреновину надевают презерватив.
- Так... ножки согните пожалуйста вот так... расслабьтесь. - Он выдавил гель на ЭТО в презервативе. - А если будет больно, сразу скажите.
Блин, он еще и улыбается!!!
- Когда у Вас началась последняя менструация?
Чтооо?! о чем это он? да я вообще вся белая и воздушная! со мной ничего такого не бывает! я так просто, случайно зашла!
- Не больно?
Я уж хотела было съехидничать, что пока не с чего и, чтобы сделать мне больно, уж наверно им надо было бы приобрести ультразвуовую хреновину побольше... но не стала. Ладно уж.
Интересно, а как воспринимает такое обследование сам этот доктор? Ну ладно я в красивых трусиках, а если та тетка, которая в очереди за мной была? Он вообще замечает между нами разницу? Ну... буду воспринимать всё это философски. Я занялась разглядыванием потолка и его бейджика, стараясь не обращать внимания на то, что делает Евгений Николаевич Белов и где.
- Одевайтесь.
- Доктор, скажите мне, - я все-таки не удержалась от дурацкого вопроса, - у меня там нет ничего пугающего?
Он не понял:
- Нет, ничего.
Ну и ладно.
Зато теперь моя совесть чиста - можно будет сказать маме, что я ходила проверяться, даже сделала УЗИ (!!), и у меня не нашли ничего, что могло бы напугать.
Нет, на этот раз я правда была у врача. Причем у того, что делит в рейтинге страшных врачей почетное первое место со стоматологом - у него тоже есть кресло. И по ужасности кресла стоматолог уж точно отдыхает.
В принципе ничего страшного. Я, как женщина, родившая двух детей, ничему уже в этом кабинете не удивляюсь, кроме разве что чудо-механизма, который при нажатии на волшебную кнопку поднимает тебя вместе с этим креслом куда-то к потолку. Техника на грани фантастики блин!
- Знаешь, моя хорошая, надо к нам заглядывать почаще!
Я ничего не сказала, но постаралась мило улыбнуться.
- Обычно девочек с подозрениями на такой диагноз, как у тебя, я пугаю бесплодием, а ты как-то умудрилась уже родить двоих... поэтому давай придумаем тебе суперконтрацепцию. И сходи на УЗИ.
Итак... УЗИ. Меня записали к тому, кто мог принять меня в тот же день, и отправили в кабинет №416. Номер, как номер. Люди вокруг, как люди... И вдруг... надпись на табличке у кабинета: Белов Евгений Николаевич.
Мамочки!!! ну... ладно... ведь был же у меня при родах анестезиологом огромный дяденька-альбинос... Но тогда мне было по фиг, даже если бы возле моей вены выстроился целый взвод огромных дяденек! а вот сейчас... Ничего, я успокоила себя, что ничего страшного, если УЗИ мне сделает такой вот пожилой мудрый доктор, у которого и пола-то нет.
И как вы думаете??? в кабинете оказался симпатичный и даже загорелый молодой человек, который улыбнулся мне и сказал: "проходите сюда и раздевайтесь. Я сейчас."
Друзья мои!!! должен быть закон, запрещающий работать в кабинете УЗИ молодым мужчинам!!! А УЗИ, на которое меня направили, это вам не что-нибудь - это такая процедура, для выполнения которой на ультразвуковую хреновину надевают презерватив.
- Так... ножки согните пожалуйста вот так... расслабьтесь. - Он выдавил гель на ЭТО в презервативе. - А если будет больно, сразу скажите.
Блин, он еще и улыбается!!!
- Когда у Вас началась последняя менструация?
Чтооо?! о чем это он? да я вообще вся белая и воздушная! со мной ничего такого не бывает! я так просто, случайно зашла!
- Не больно?
Я уж хотела было съехидничать, что пока не с чего и, чтобы сделать мне больно, уж наверно им надо было бы приобрести ультразвуовую хреновину побольше... но не стала. Ладно уж.
Интересно, а как воспринимает такое обследование сам этот доктор? Ну ладно я в красивых трусиках, а если та тетка, которая в очереди за мной была? Он вообще замечает между нами разницу? Ну... буду воспринимать всё это философски. Я занялась разглядыванием потолка и его бейджика, стараясь не обращать внимания на то, что делает Евгений Николаевич Белов и где.
- Одевайтесь.
- Доктор, скажите мне, - я все-таки не удержалась от дурацкого вопроса, - у меня там нет ничего пугающего?
Он не понял:
- Нет, ничего.
Ну и ладно.
Зато теперь моя совесть чиста - можно будет сказать маме, что я ходила проверяться, даже сделала УЗИ (!!), и у меня не нашли ничего, что могло бы напугать.
