annika_ff: (Default)
   В моём доме происходят какие-то необъяснимые, загадочные явления! Мне кажется, где-то в моём шкафу находится филиал бермудского треугольника, черная дыра или по крайней мере полтергейст. Все эти вышеперечисленные гадости время от времени способствуют загадочному исчезновению вещей. Ну ладно, что в барабане стиральной машины куда-то пропадают все пары от носков, это я привыкла, но вот сейчас я не могу найти юбку! Ну что за фигня?!
   Я просто точно знаю, что не надевала эту юбку куда-то, где могла её снять и забыть. И даже если бы надела, то с трудом могу представить ситуацию, что я ухожу из дома в юбке, возвращаюсь без нее, но не замечаю этого. Я перерыла всё, но её НЕТ.
   Если где-то чего-то нет, значит оно есть где-то, но не там, где его ищут. )
annika_ff: (черно-белая 4)
   Она не такая, как все. Смешная, нелепая, добрая, честная, рассеянная, умная, веселая.
   Однажды, когда ей было 12 лет, она поняла, что на нее внимательно смотрят двое ребят. Она мысленно поздравила себя с тем, что вот оно! первое мужское внимание! А потом один из них подошел к ней и сказал:
- Слушай, мы с другом поспорили. Ты девчонка или пацан?
- Дурак! - сказала она. - Девчонка я!
- Блин! - ответил мальчик.
   Без нее я была бы не я.  ) и фотка, так и быть )

Люда

Jan. 23rd, 2010 06:43 pm
annika_ff: (Default)

   Мы познакомились на вступительном экзамене на филфак. Я тогда носилась, как заведенная, по коридору и знакомилась со всеми, сразу же забывая, какое имя слышала, и очень хотела сдать поскорее, поэтому очередь моя загадочным образом оказалась гораздо раньше, чем у двух моих одноклассниц, поступавших за компанию со мной.

   Передо мной шла девочка Люда, а после меня Лена. Помнится, даже при беглом взгляде на Люду я поняла, что одна только ее сумочка стоит раза в три дороже, чем весь мой прикид вместе взятый, и за это она мне не очень-то понравилась.

  

Зато потом... Или снова о женской дружбе )

 


annika_ff: (Default)

   Просто ужасно, невозможно давно после второго курса университета я ездила с одной девочкой на турбазу. И она умела играть на гитаре. А я - петь. Поэтому мы с ней составляли отличную компанию. Она играла и пела, я только пела...
   Та турбаза многое изменила в моей жизни. И не знаю уже в хорошую или в плохую сторону. Ну... было и было. Сейчас я очень часто вспоминаю песню, которую я слышала только под гитару, только там. Ее можно применить как определение моего отношения, как определение отношения ко мне... Нет там никаких мудреных слов, но она цепляет, она крутится в голове... и уж поверьте мне, я умею охрененно ее петь.

Я привык к тебя, я привык -
Ты дурная моя привычка.
Ты мой голос, ты мой язык,
Незаконный ты мой обычай.
Позови ты меня позови,
Рукой своей помани,
Нежный стан ты мне свой подари,
Позови ты меня, позови.

Ты пришла ко мне такая,
Как цветы на полях желтеют.
Это значит тебя я бросаю,
А бросаю - чуть-чуть жалею,
А жалею - чуть-чуть ревную -
От того я с тобой так нежен...
Дай я в губы тебя поцелую,
Будь со мною такая, как прежде.

На груди твоей следы моих пальцев,
Поцелуев колье на шее..
Это значит тебя я бросаю,
А бросаю - чуть-чуть жалею,
А жалею - чуть-чуть ревную -
От того я с тобой так нежен...
Дай я в губы тебя поцелую,
Будь со мною такая, как прежде.

Я привык к тебе, я привык,
Ты дурная моя привычка,
Ты мой голос, ты мой язык,
Незаконный ты мой обычай.

   Вот... Где в отношениях грань между любовью, страстью, нежностью и привычкой их чувствовать? "А бросаю - чуть-чуть жалею..." Жаль бросить, а потому держишь, ревнуешь - "будь со мною такая, как прежде". И мужчины так себя ведут, и женщины. А у меня в голове крутится песня... И я могу охрененно ее петь.
 

annika_ff: (обернулась)
   Я не очень верю в гороскопы. Вернее верю тогда, когда они обещают что-то хорошее, и абсолютно игнорирую, когда они мне не нравятся.
   Хотя... определенная закономерность есть. По крайней мере я не могу поспорить с тем, что моя стихия - это огонь. Как бы ни была я воспитана, как бы ни старалась раньше (сейчас уже и не стараюсь даже) убедить себя в том, что я разумная и могу не гореть тогда, когда нельзя... Огонь - это моя стихия. И, если судить по яркости чувств, по искренности ошибок и по глобальности заблуждений, то да, он горит во мне. А я... я горю, обжигаюсь и искрю. 
   Я не могу по-другому.
   Может быть, поэтому меня так притягивает море? Огромное, спокойное, бескрайнее... или бурное... но всегда величественное. Вечное.
   Нет, я не прихожу в восторг от множества тел на пляже, но я умею не обращать внимания на шум, суету и прочие отвлекающие факторы. Ну какие это все мелочи! Есть только море. С его волнами, прибоем, дельфинами, кораблями и парусами.
   Я всегда выбирала себе тетради, на которых были нарисованы корабли. Я срисовывала их синей ручкой на уроках истории, географии и литературы... всегда, когда были свободны руки и занята голова. Я понимаю героев фильма "Достучаться до небес" - море надо увидеть, вдохнуть его запах, почувствовать его.
   Я увидела его в первый раз в 29 лет. Решила, что увижу во что бы то ни стало, и увидела. И теперь оно мне снится.
   Что делать, когда не можешь не гореть? когда хочешь, чтобы всё по любви, от души и честно, а огонь горит не там, где должен, а там, где он горит?
   А не знаю. Но скоро уеду на море. Может там я успокоюсь? разберусь в себе? может быть.
   По крайней мере я снова увижу море.
annika_ff: (Default)

    Я не была у мамы дома несколько лет. И вот... зашла, остановилась, посмотрела в зеркало... и поняла, что мне непривычно видеть в нем себя без длинных волос.

annika_ff: (вот уставилась)

   Вы знаете? такое впечатление, что все фирмы, занимающиееся разработкой и продажей ПО, находятся в районе метро Бауманская и Электрозаводская. По крайней мере по моему резюме мне пишут только оттуда. Вот прямо как в дозамужние времена: подошел знакомиться - значит медалист. Так и тут - пришел отклик - значит ехать мне на Бауманскую. А если не на Бауманскую, то на Электрозаводскую.
Вот не поехала бы, кстати, я по этому отклику, не понравился он мне... но на то, чтобы поехать, были несколько причин: 

а о чём я вообще? )

 

 

annika_ff: (Default)
   Я обещала им, что все будет хорошо. Что не надо волноваться. Волнения - мое дело. Обещала, что найду, где жить и на что жить. А их интересовали простые вопросы:
- Мам, а мне что? придется ходить в другой садик? а там будет бассейн?
- Мам, а там будет рядом парк? где я буду гулять? как я буду кататься на роликах, если рядом не будет парка?
- А мы сможем забрать компьютер? а у нас будет своя комната? а мебель мы заберем или оставим?
- А как же мы будем без машины? мы оставим ее папе?
   А я обещала, что все будет хорошо, хотя четко могла ответить только на вопрос про машину: да, конечно оставим... зачем она мне...
   И понимала, что им тоже трудно дадутся перемены, что я все равно не смогу устроить все точно так же, как здесь, что им страшно, что мне страшно... но больше так нельзя.
   Был такой мультфильм "Вокруг света за 80 дней". Он весьма отдаленно напоминал книгу Жюля Верна, но тогда, когда я его смотрела, он казался ужасно интересным. И был там такой мистер Фикс, который говорил: "Есть ли у вас план, мистер Фикс? - Есть ли у меня план?! - да у меня всегда есть план!" Но Филеас Фогг и Паспарту всегда чудесным образом избегали ловушек, выбирались, следовали своим путем... а Фикс оставался ни с чем.
   У меня тоже был план... новая работа - большая зарплата - новая жизнь. Есть ли у Вас план, мистер Фикс? да... был. 
   Здесь - цветы, конфеты, его любовь, стабильность, гнетущая обстановка, слезы в подушку, квартира, машина, детская с корабликами и безысходность.
   Там - неизвестность, нестабильность, только я и дети, какие-то другие мужчины, мировой финансовый кризис, экономия, страх увольнения и свобода.
   Для меня важнее свобода. А для детей важнее парк. И деньги на сок в школе. И своя комната. 
   А я снова захожу на хэдхантер и поднимаю в поиске резюме. Я упрямая. Всё хорошо.
annika_ff: (Default)
   Сегодня часов в 12 я вдруг поняла, что это не просто день. Сегодня последний день зимы!!
   Он... последний.
   И совершенно все равно, какая будет погода завтра - главное, что завтра уже будет весна.
   И очередное холодное время года со снегопадами, морозами, льдом и реагентами на дорогах, шубами, дубленками, теплыми куртками, шапками, варежками и замерзшими носами останется позади.
   Март - светлый месяц. В марте весной только пахнет, но именно этот запах делает весну весной. Когда с крыш начинается первая капель, когда в окно в офисе светит непривычно яркое солнце, когда на улице во время перебежки в бухгалтерию хочется вдохнуть полной грудью, когда утром выходишь из метро и замечаешь, что вокруг тебя уже не темень, а солнце, утро... весна.
  весна... 
  ВЕСНА!!!!
И хочется что-то напевать. И хочется улыбаться. И хочется влюбиться... или не стоит? а! не важно!
  
annika_ff: (Default)

   Наверное, сегодня мы поссоримся. Всё ведет к этому – и жуткая слякоть на дорогах, которая замызгивает лобовое стекло, и та пробка, что была сегодня на Варшавском шоссе, и обилие писем в его рабочей почте, и головная боль, и плохой сон… Теперь одно мое неосторожное слово или просто поведение, несоответствующее его представлениям о том, как должно быть, - и всё. Он замолчит. Я какое-то время буду его тормошить, не видя результата, потом тоже замолчу и начну заниматься детьми, делами или собой… и я снова напишу что-то грустное, или не напишу ничего.. поэтому хочу успеть написать о нем, пока еще все хорошо, пока я не обижена и ни о чем не жалею.
  

Read more... )
annika_ff: (Default)

   Он был хорошим 4 дня. Больше, чем 112 часов. А может быть, это я была хорошей - болела, ходила на цыпочках, не говорила ничего такого, что хотя бы потенциально могло его задеть, приносила чай... а на самом деле понимала, что 4 дня подряд - это уже немало и скоро будет срыв. Но всё равно, всё равно я каждый раз не готова к этому. И вот, сидела перед окном, размазывала слезы по щекам, понимала, что не в первый раз и не в последний... и что если хочешь что-то изменить, надо доводить свои решения до конца... и вспомнила, что писала на эту тему в мае, до того, как попыталась уйти:

 

 

Read more... )

 

annika_ff: (Default)
   Мне кажется, самые жестокие на свете люди - это дети. Они еще не умеют скрывать стремления обидеть или унизить, они самоутверждаются любыми способами... и это не их вина. Так уж устроен мир.
   И вот тогда, в детском возрасте, когда вдруг с разбега падала и расшибала коленки, я не плакала - если вокруг тебя только и ждут, что ты упадешь, нельзя показывать, что тебе больно. И я улыбалась. Говорила "и ни капельки не больно", прикладывала подорожник к кровавой ране и, хромая, шла домой. И только там, при маме можно было заплакать, попросить поцеловать больное место, рассказать, как обидно, что вот так глупо грохнулась на ровном месте... а она промоет ранку марганцовкой, и станет легче.
   Потом, чуть позже, когда мне в шестом классе объявили бойкот все девчонки из-за того, что я была вот такая справедливая и заступилась за ту девочку, что посмела обидеть одну из "звезд", я тоже делала вид, что мне совершенно все равно, что я одна на всех переменах: задирала нос и улыбалась. А маме говорила, что в школе все хорошо. Ведь она же волноваться будет, если расскажу... 
   Вот и сейчас... упала, расшиблась, испачкалась, но улыбаюсь и говорю, что не больно, и смеюсь, потому что когда не говоришь, что больно, то как будто бы и не больно... А мамы, с которой можно расплакаться, просто нет рядом, да и рану не вылечишь марганцовкой.
   В Крыму гадалка посмотрела на меня внимательно и сказала: "уууууу... сколько у тебя тут слез! Слезы, они ведь бывают скрытые. Девочка, что же такое у тебя могло случиться?" И я разревелась прямо там. Потому что какая-то чужая тетка оказалась первой, кто меня спросил... кто меня пожалел.
   И сейчас... вот в данный момент... мне больно. Мне обидно. МНЕ ПЛОХО. А ходить с хмурым выражением лица я не хочу. Не люблю грустить. Люблю смеяться. И что же делать???
   Один мой друг сказал мне: "да, мужчины вообще ранимее, чем женщины". Блин, ну что за фигня??? разве это нормально? Что это вообще за слово такое - "ранимее"? Может я просто умею улыбаться, когда больно, а те самые мужчины нет? и то, насколько кто из нас ранимее, тут не при чем?
   Пройдет. Все пройдет... Гадалки здесь нет, а больше никто не догадается. Значит как будто бы и не больно. И нормально всё. Однажды я вот так, когда на душе скребли кошки, забежала в другой офис, сказала что-то кому-то в розничном отделе, кому-то помахала рукой, заскочила в бухгалтерию... а потом, когда вернулась на свое рабочее место, увидела, что в аське мигает сообщение: "знаешь, от тебя просто идет волна!" Я подумала - ого, неужели им было так видно, как мне хреново? и спросила: "какая?" А он ответил "положительная". Хм... вот так. Странно.
annika_ff: (Default)
   Я давно хотела купить себе юбку в складку. Идеальным вариантом была бы красная в клетку (уж не знаю, почему). Но почему-то не попадались мне юбки, которые совпали бы и с моим представлением о том, какими они должны быть, и с моим размером. А в эту субботу вдруг я увидела наконец-то именно такие складки при именно такой длине моего размера. Правда не красная... но ничего.
   Я надела ее и поняла, как же сильно она по сути своей напоминает юбку от школьной формы - была у меня такая синяя, с жилеткой и пиджаком, которую я сначала подворачивала у пояса (ну хотелось вот мне, чтобы она была короче!), а потом и вовсе подшила. Школа.. осень.. октябрь.
   В моем родном городе октябрь - это не месяц, когда только сыро и холодно. Это время золотой осени, когда жгут листья, пахнет дымом и землей, и осенью, и очередным учебным годом. Я помню, что в теплые осенние дни я верила в то, что всё у меня будет хорошо, не так, как у всех. Сейчас на улице солнце. Октябрь. И на мне юбка в складку. Почему же совсем не верится в хорошее?
   Последние лет 10 октябрь для меня - самый страшный месяц в году. Так уж повелось, что именно в октябре рушатся планы, или нагнетаются кризисы, или катастрофически нет денег, или все это сразу. Если бы я планировала прыгнуть с крыши или совершить еще какой-нибудь выпендренный суицид, я бы сделала это именно в октябре.
   А в этом году, который был страшно хреновый просто весь, от октября я ждала всего самого плохого и вела себя так, чтобы не было времени грустить. Или думать. Или грустить от того, что думаешь. Я так старалась забыть обо всем, что меня угнетало, что нашла себе кучу других угнетающих факторов, которые успешно затмили все, что было раньше. Я научилась не думать - как бы теперь научиться не видеть снов? и как простить себя за то, что не думала? и как смириться с тем, что не смогла осуществить задуманное и поплыла по течению?
   Просто юбка в складку. Сапоги на тонюсеньком высоком каблуке, пальто... вдох, выдох... Мне всё равно.
   Мне не больно.
   Это просто октябрь. Он пройдет. И мне будет 30... Я взрослая и сейчас уже умнее наверно, чем месяц назад.
   Я вот думаю - а ни купить ли мне ярко-красную помаду?
Page generated Jul. 24th, 2017 08:40 am
Powered by Dreamwidth Studios